Lost & Found

Господи, мне вовсе не трудно, просто сил совсем не осталось.

Всегда слежу за тем, что говорю, кому говорю, как говорю. Потому что слово очень важно. Иногда меньше слежу за тем, что и как делаю (что, впрочем, напрасно).
И вот держишь в руках снежинку: дыхание разрушительно, а слово - вдох и выдох. Как говорить с ней?.

Добро пожаловать назад, крошка)

иногда не знаешь, кто рядом с тобой до момента пронзительной истины.
Д: "..жизнь становится такой пустой и ненужной, что нет смысла из нее уходить" .
Эй! Откуда в тебе это?

В неравном бою полегла кофемашина. Руки у меня пришиты где надо, конечно-конечно. У секретарей, а особенно секретарш, мне кажется, должна быть просто адская работа.

И снова подумала, что не бывает монохромности, а я все еще навязчиво пытаюсь выстраивать строго симметричные алгоритмы. То есть, стоит, наверняка, выявлять закономерности и делать обобщения, но придумать какую-то сложную многофакторную модель, чтобы описать ей жизнь, невозможно, для этого нужно быть богом, а это, как известно, очень трудно.
За один вечер, точнее, всего за пару часов я умудрилась трижды изменить восприятие себя относительно других людей, дважды обидеться по этому поводу, один раз почти подраться, устроить сцену на Красной площади человеку, которому меньше всего нужно было это видеть, получить милейший "ветеранский" букет гвоздичек за это, рассказать о своей глупости водителю такси.. а все это почему? Потому что роль, которую исполнил с доблестью и непревзойденным мастерством вчера мой дорогой друг, расходится с амплуа, прилепленным на него мною же. Это, кажется, и есть когнитивный диссонанс. А еще может быть продолжением моего экзистенциального противоречия или расхождением социальных ролей.
Ну, все хорошо, что хорошо кончается. Для всех, кроме кофемашины.

Кстати, вы никогда не думали о том, что мысль может удерживать человека рядом? Вот просто думаешь о ком-то каждый день, и он возвращается, возвращается, возвращается к тебе, потому что возникает какое-то химическое соединение..

Не перестаю удивляться своей жизни, каждый раз забывая, что выбрала для своих ралли трассу "Ф-1" в Монако, но зачем-то останавливаюсь смотреть достопримечательности.
То самое здание на Арбате, лазурный берег, вице- и не вице, Баоли, тридцатый этаж и кафе, Лофт,и все люди, которые случились со мной за такое короткое время, - все это я не могла даже представить в декабре.

Just to let you know: отличные фото выставки проходят по всей Москве.
Гунтер Закс удивительный!

Лучший способ двигаться вперед - это не оглядываться назад, а лучший способ устроить возвращение - двигаться по кругу.

Если вдруг кому-то по каким-то причинам я не сумею этого сказать, но вы читаете, то, пожалуйста,

простите меня за все!

И я.

"Любовь дается нам как голос и звук, зов рода для того, чтобы мы его продолжали, и энергию, которую мы вобрали в себя как конденсат, распространили дальше и продлили уникальное явление — человека, человеческую жизнь, человеческое существование, человеческую форму присутствия на земле. В дальнейшем, передав эту энергию потомкам, мы тем самым закончим и выполним свою функцию, воздадим роду то, что мы от него получили." (с)

Подумаю об этом завтра)

Я во многом боюсь себе признаться. И вот решила признаться всем.
( так вот.. )

Новая жизнь всегда рождается в муках.
Я разучилась быть сильной. Но сегодня совсем ничего от меня не зависит.
Главное, злости нет. Просто глухо-глухо.

* **** *****

оттого, что боль тиха,
как унылая река,
мне в мои 138
дашь не больше 40))

Анн заметила сегодня, что нельзя рассуждать так, как будто есть черное и белое, истина и ложь. Их нет. Она права, черт возьми. Впредь буду менее категоричной.

Была сегодня на старой работе у ребят. Жаль, что приходится оставлять людей, которых очень, очень любишь. Хорошо, что хотя бы к некоторым из них я смогу вернуться...
Ещё заметила: говорю много важного, но лишнего людям, которым мое душевыворачивание совсем не нужно. Страдаю от этого. Потом нахожу наконец того, кто готов слушать, а самое искреннее, что срывается с губ: "В Москве мало красивых снежинок".

Cut me in quadrants
Leave me in the corner
Oh now its passing
Oh now Im dancing

Antony Hegarty прекрасен.
Он был со мной весь год, а теперь я смотрю интервью, и..

'I am just a singer'

хочется ему что-нибудь подарить)))

Таким, как я хотела, НГ был в моей жизни всего три раза: в 2000, 2005 и 2006.  Кстати, самые удачные и богатые событиями периоды моей жизни. 
Я решила, что если мне в этом году будет ну совсем тоскливо, то нунафик - лягу спать и хоть  высплюсь.

Почитала прошлогодние свои аналогичные записи. Как-то наряднее было в прошлом году, ага.. 
 
( итоги )
В общем, год был сложным, и не очень интересным. Надо постараться все исправить, и начать сразу с нового года.

Сегодня случайно с папой "задели" отрывок "Детектива Монка", или как там его: у магазина двое людей, нагрузившихся продуктами, сталкиваются, начинают разбирать рассыпавшиеся продукты по принципу "это мое?-нет, это точно Ваше!-нет, это все же не мое", у них завязывается откровенная, буквально интимная беседа. Отец брезгливо наморщил нос, сказав, что это у нас невозможно, а если и возможно, то один из этих людей сумасшедший.
И мне стало очень обидно, потому что почти каждый день я выслушиваю вот такие вот, ниоткуда взявшиеся, истории. Старушки в метро любят рассказать мне, каким путем они ходят в собес, и что любят на завтрак их милые таксы; мужчины любят поговорить о своих дочерях. оставшихся в Ташкенте-Новосибирске-Мурманске; молодые люди в метро могут поделиться мнением о книге, замеченной в моих руках. Я так к этому привыкла, что не считаю это странным. В мегаполисе люди безнадежно одиноки, и некоторым необходимо выговориться, а некоторым - послушать. Почему-то я притягиваю таких персонажей, и мне это уже кажется нормальным. Даже нет, мне это уже кажется необходимым. И я знаю, потому что такое со мной бывало не раз, что если мне нужна помощь, то из сотни прохожих один остановится, чтобы предложить мне ее совершенно бескорыстно. Может, я просто верю в людей. Или, как сказал папа, сумасшедшая :)
Кстати, да. Я очень устала перед новым годом. Бывает, я устаю именно от ощущения праздника: люди, стадом бегущие за подарками, многочасовые (а то и многодневные) пробки, отсутствие парковочных мест, еще больше ощущающееся на время праздника, оттого ночные поездки в гипермаркеты за продуктами и питьем.. Нет. В этом году все как-то по-другому, все не так. С августа неизменная неопределенность, ремонт, отсутствие сна и проч.приводят к анорексическим срывам и бесконечной игре на нервах своих самых близких людей. Хорошо, что они понимают, ведь я не специально. 

ЗЫ. Посмотрела "Морфий". Как страшный сон. Как липкий кошмар. Как вязкая горячая патока. Хотелось выбежать, вырваться, проснуться. Хороший фильм :)

И да, еще кое-что. Мой самый верный мужчина - это Марк, мой персиково-карамельный кото.  Он никогда не спрашивает, что случилось, и если бы умел говорить, все равно бы не спросил (только есть просил бы чаще и более настойчиво). Он знает наверняка, что сегодня вечером мне нужен тот, кто понимает, и сворачивается калачиком рядом со мной, и мурчит до тех пор, пока не поймет, что моя рука стала тяжелой, не гладит его больше, а я сплю. 
С утра мы вместе идем завтракать.

Спасибо тебе, Марк =)

Делиться своей болью не нужно, если точно не уверен, что эта боль будет понята. Равно как и радость, наверное. В первом случае рискуешь быть униженным, растерзанным. Во втором  - потерять чувство вовсе.
Не хочу писать ни хронику своих побед, ни хронику поражений. Хроника мыслей бы подошла, если бы  лучшие из них посещали меня с должной частотой.

Поставлю-ка я опыт: сколько раз можно наступить на одни и те же грабли?

У меня перед глазами маленькая модель поведения толпы. Увы, я не Фрейд..

Они собираются попить кофе. Думают, что нужно попросить М. забрать бумаги со стола.
Они кипятят чайник и делятся, как достали бумаги М.
Чайник вот-вот скипит, а они уже решили, что все бумаги, разбросанные у нас на столах  -вина М.
Они насыпают растворимого кофе в свои чашки и понимают: от М. ничего хорошего не жди - всегда предаст и подставит, только дай повод. А еще эти бумаги!
Кофе коричневыми точками-сгустками плавает в чашке. Выясняется, что они всю жизнь только и делали, что ненавидели М.
Кофе почти выпит, в воздухе стоит уверенность: М. необходимо уволить.

Иногда противно, что в огромной корпорации такое допустимо. А иногда неприятно, что приходится принимать участие в таких кофейных митингах.. а иногда.. В конце концов, мне ведь тоже никогда не нравилась М.??

Каждый день думаю: нужно быть "на своем месте", нужно любить работу, людей и дело, которым занимаешься. Но любить работу (и людей, которым нужна твоя помощь) там, где никто ни работу, ни людей больше не любит, намного сложнее, чем делать это там, где тебе платят за любовь к работе, а не саму работу.

У меня нет сил выяснять, кто из нас прав, нет сил извиняться, сердиться, оправдывать (ся?). Я зачем-то не чувствую себя виноватой, и только остро понимаю: в нашей жизни каждый сам за себя.  И вот какая штука - столько слов сказано друг другу, столько объятий прожито, столько сердца отдано (много ли, впрочем?), и все это на поверку- ложь, потому что никому из нас теперь нет дела, что чувствует другой. Вполне возможно, что если я сейчас пишу это, то, значит, я все-таки переживаю из-за холодной войны, так неожиданно и нечайно начатой. Да, я волнуюсь, но потому только, что любая ссора неприятна мне, я не люблю острых углов, и необъясненной напряженности тоже не жалую. Еще я волнуюсь потому, что знаю: как только ты исчезнешь из моей жизни, все пройдет, и я перестану о тебе думать вовсе. Я волнуюсь, потому что понимаю уже в который раз: я не чувствую так глубоко, чтобы назвать эти чувства искренними.
И вряд ли ты когда-нибудь прочитаешь это,  еще менее вероятно, что поймешь, ибо уже давно ясно, что ты рубишь с плеча, и доводы с чужой стороны не принимаешь. 
Поэтому  умываю руки.